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7月7日 回忆时间从来不因为你不希望它流逝而停下匆匆离开的脚步。眨眼见居然又要到这一天了，今天是7月7号，3年前的今天曾经让我这样兴奋，那天我告诉过自己，就是明天了，我一定要搞定她。
事实上，3年前的明天相当的完美，也许在嘉年华的这6个多小时里至少我玩的并不怎么尽兴，但是绝对是我最开兴的一天。那天我在很多人面前抱着你，然后牵着你的手，虽然你拙劣地表演着头晕的样子，希望别人以为你是因为站不稳才让我拉着，不过相信所有看到的人都不会相信你的那些不定时突然发作会是自然的身体反应。晚上也许是十一点吧，反正我已经关了灯躺在床上，你告诉我你愿意，愿意做我的女朋友，那种兴奋直到现在依然难以忘怀。不过也许是太累了，反正那天我奇迹般地并没有失眠。
2年前的明天因为即将面临高考地压力，虽然我们都希望可以至少见见面，但是一切都在无尽的补课和学习中很平静地过去了。甚至没有能够见你一面，好在最后我通过了无数的努力终于凑到了那么10多个人上了无聊到了极点的补习班，虽然隔天的全天上课非常疲劳却因为有你的存在而变得比在家休息的那一天更让我觉得舒适。
去年的今天，我们都已经知道了高考的成绩，也已经基本知道了自己今后4年的去向。也许是我自私了，我虽然叫了你出来却并不是和你2人的庆祝，还有别的许多兄弟姐妹一起，想好好疯一下，高考的失败给了我太多的伤害。但是你没有同意，我很毅然决然地去参加了论坛的小聚会，也许整整一个白天，都没有理睬过你，因为我再一次没有能够见到你。相恋了2年的人居然在2次周年纪念都没能见过一次面，不能不叫人觉得前途黯淡。
然后我就始终没能走出高考的阴影，出生在一个大学教师的家庭也许这就是最大的悲哀吧，父母像见到瘟疫一般地对待我，因为我的高考成绩让他们在大学里抬不起头了，上海大学的校长是我爷爷的朋友，却让他们觉得很紧张，万一发现我和那个叫戴干策的人的有血缘关系的话，对我们的家庭来说是个多丢脸的事。虽然要想到这一点的几率实在小得可怜。你不可以待在这个学校，明年一定得给我考出来，无论去哪里，至少不可以待在上海大学。也许我从走进上海大学的时候就把从没把自己当作那里的一份子，似乎在那里是我一身最大的污点，也是我们一家人最大的耻辱。于是我变得暴躁，也许在很多人面前我还可以支起笑脸，但是在她面前，我实在做不到继续去表演去欺骗，我觉得也许这样对她不是很好，但是总算我对她是真实得，我需要一个让现在的我能够发泄压抑的感情的地方。也许那个时候你就告诉我你不喜欢，也许如果我当时问问你是不是能接受的话，我会再找别的方式去发泄，也许你就不会去找别人来安慰你，也许现在的一切就不会发生了。然而我始终是太天真了，以为我们之间已经可以不再需要全面的解释，只要稍加考虑都会理解对方的心思。事实上并不是这样的，你一直强迫自己支持了我7个多月，终于还是觉得没有办法坚持下去了，即使那个时候我已经开始从最低谷中走出来，重新开始对你温柔，体贴，但是一切似乎已经太晚了，有别人已经占据了你的心。
明天对我们来说已经没有什么意义了，想起来也许只是留下许多遗憾罢了。长久以来的很多回忆也许会在这一天忍不住冒出来，然而除了回忆也再不剩下什么了。 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://dclayderman.spaces.live.com/blog/cns!6854F9ABECFFEC49!376.trak 引用此项的网络日志
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